越是愛一個男人,越是要學會“索取”



在一段感情當中,你是否是那個不會“索取”的人?

我得一個讀者就是這樣的,從小媽媽給她的教育就是不要在一段感情當中去毫無忌憚地索取,而應該是學會去體諒對方。

於是,在讀者進入一段戀情之後,很少去索取,不會要紅包,不會主動要生日禮物,哪怕是出去吃飯,也要想辦法AA,如果不能,那就通過其他方式彌補回來。

在讀者的認知裡,愛情就應該是這樣的,有來有往,不虧欠對方,可是,到最後男友還是提出了分手。


讀者不明白,那些懂得“索取”的人被男友寵,而不懂得“索取”的自己卻不被愛情善待。

讀者的出發點是好的,但是她忽略了一件事,那就是兩性關係本就是一個互相麻煩的過程,也就是說,索取對應的是付出,有付出那麼這段感情才會走下去。

而單純地不索取,其實也是在無形中弱化男人在感情當中的付出,那麼自然就無法體會到被愛以及愛是怎麼會是了?

所以,在兩性關係中,越是愛一個男人,越是要“索取”。


人與人在一起一定要有所“圖”

01)、電視劇《裸婚時代》裡面的童佳倩和劉易陽在一起經歷了八年的愛情長跑,那時劉易陽是個一窮二代的窮小子,沒房沒車沒存款,但是童佳倩不嫌棄,她不圖車不圖錢不圖房子,她只想和劉易陽在一起,這就足夠了。

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所以,她以裸婚的形式嫁給了劉易陽,婚後只能和公公婆婆擠在一間小房子裡,她幻想著,劉易陽可以給自己想要的生活,哪怕是窮點,可是劉易陽就連這樣一個小小的要求都沒能滿足童佳倩。


02)、他不去老丈人安排的地方工作,理由是自己有尊嚴;他自己出去找工作,要麼嫌累,要麼嫌工資低,日子捉襟見肘,使得童佳倩迫於無奈還得和孃家要錢。

後來,這段婚姻僅用了一年就結束了,因為劉易陽覺得童佳倩讓他出去找工作是在給自己施加壓力,他絲毫沒有意識到自己作為一個丈夫應該履行的責任。

這句話可能很現實,但它一定存在於所有的愛情觀當中,那就是我們不管和誰在一起,一定要有所“圖”,圖錢也好,圖他對你好也好,總之,一定是要有要求的,這樣,我們才不會在感情發生矛盾的時候,發現自己一無所有。


懂得“索取”是高情商女人處理感情的方式

心理學當中有一個富蘭克林效應——富蘭克林在參加競選的時候,有一個議員明確表示自己不喜歡他,後來富蘭克林問對方接了一本書,一來一回之後,議員就改變了自己對富蘭克林的態度,兩個人的關係變得非常好。

富蘭克林效應告訴我們,讓一個人喜歡自己的方式不是讓自己去幫助對方,而是讓對方更多地幫助自己。

人在做某件事的時候,不僅僅是考慮這件事會給自己帶來怎樣的好處,還會考慮自己在這件事情付出了多少,付出的越多,經營的時間也就越長。

因此,高情商的女人在處理感情的時候,就會運用富蘭克林效應,會引導男人為自己付出,而且在這個過程當中她們不會壓抑自己的需求,更不會因為享受了對方的付出而有任何虧欠感,相反,她們心安理得地向男人“索取”著。

人啊,總是記不住那些為自己付出了很多的人,卻對於那些自己為之付出了很多的人始終銘記著,那是因為人本就是自私的,愛情也是同樣的道理。

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有效“索取”才是最有意義的

愛情需要“索取”,當然,也需要一個合理有效的“索取”。

有的女人在“索取”這一方面就會獅子大開口,沒有分寸,不考慮對方的實際情況,只考慮自己的需求,而這樣的處理方式時間長了就會讓男人感覺到心累,進而就會想著自己為這段感情付出這麼多不值得,從而蒙生了想要離開的念頭。

而有的女人在“索取”的時候就很有分寸感,她們會讓對方在物質上對自己付出,但同時也會更加註重精神以及情感上的付出——

例如禮物可以不用太貴重,但一定要花心思,不可以敷衍了事;

例如不管多忙,一定要抽出時間陪自己,實在脫不開身,也要和自己說明理由;

例如自己生氣的時候,對方要哄自己,而不是一句“對不起”敷衍了事。

好的愛情是供求關係平衡的,實施有效的“索取”才有利於愛情走向更好的方向。

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